кисель

а настроение такое теплое, даже не могу что-то нормальное затеять. Хочется рисовать открытки, мастерить елочные игрушки, разбирать старые вещи, печь кексы, заниматься короче домашними делами и какие-нибудь милые тупые скетчи рисовать, типа этого)я напоминаю себе ягодный кисель, тепленький такой.







 

@темы: рисуЭ..., обожаЭ, я - слешер, а не яойщик!, Team Fortress 2

---

Не ветер бушует над бором,
Не с гор побежали ручьи –
Мороз-воевода дозором
Обходит владенья свои.

Глядит – хорошо ли метели
Лесные тропы занесли,
И нет ли где трещины, щели,
И нет ли где голой земли?

Пушисты ли сосен вершины,
Красив ли узор на дубах?
И крепко ли скованы льдины
В великих и малых водах?

Идет — по деревьям шагает,
Трещит по замерзлой воде,
И яркое солнце играет
В косматой его бороде.

Дорога везде чародею,
Чу! ближе подходит, седой.
И вдруг очутился над нею,
Над самой ее головой!

Забрался на сосну большую,
По веточкам палицей бьет
И сам про себя удалую,
Хвастливую песню поет:

а самое интересное?

«Вглядись, молодица, смелее.
Каков воевода Мороз!
Навряд тебе парня сильнее
И краше видать привелось?

Метели, снега и туманы
Покорны Морозу всегда,
Пойду на моря-окияны —
Построю дворцы изо льда.

Задумаю — реки большие
Надолго упрячу под гнет,
Построю мосты ледяные,
Каких не построит народ.

Где быстрые, шумные воды
Недавно свободно текли —
Сегодня прошли пешеходы,
Обозы с товаром прошли.

Люблю я в глубоких могилах
Покойников в иней рядить,
И кровь вымораживать в жилах,
И мозг в голове леденить.

На горе недоброму вору,
На страх седоку и коню,
Люблю я в вечернюю пору
Затеять в лесу трескотню.

Бабенки, пеняя на леших,
Домой удирают скорей.
А пьяных, и конных, и пеших
Дурачить еще веселей.

Без мелу всю выбелю рожу,
А нос запылает огнем,
И бороду так приморожу
К вожжам — хоть руби топором!

Богат я, казны не считаю,
А всё не скудеет добро;
Я царство мое убираю
В алмазы, жемчуг, серебро.

Войди в мое царство со мною
И будь ты царицею в нем!
Поцарствуем славно зимою.
А летом глубоко уснем.

Войди! приголублю, согрею,
Дворец отведу голубой...»
И стал воевода над нею
Махать ледяной булавой.

вот это я нарисую

---

про маму

Я обожаю женщин, нет, правда) настоящих женщин. не таких дурацких, как я, а вот как моя мама. Она на днях зашла ко мне, все как обычно-поболтали, и в разговоре я упомянула, так между делом,мол, мам, нет ли у тебя резинки, круглой метра два, она говорит-нет. Ну и ладно забыли. Сегодня иду с работы-думаю: резинку пойду куплю. Прихожу - магаз, где резинку купить, закрыт-расстроилась сильно. Прихожу домой. На столе лежит резинка. Круглая.Метра два. И ватрушки. В тазике. И никакой записки. Господи. Вот так согреть и обласкать может только настоящая женщина и мой взгляд так выгладит любовь.

И еще. Мать воспитывала меня в спартанской строгости, даже можно сказать жестко. даже можно сказать холодно-она ведь настоящая женщина. Не было никогда излишней любви, поцелуев, слов ласковых...открыток на день рождения. Она не забирала меня из школы-я сама ходила, она не делала со мной уроки-я сама делала, она не следила как и что я ем, я все делала сама. Она НЕ ОГРАНИЧИВАЛА время, когда мне НУЖНО вернуться домой-я приходила сама, когда нужно, когда она хотела, чтоб я была дома. Это сверхконтроль, которым владеют только настоящие женщины. И имя ему-доверие. Как он получается, этот поводок? Да просто настоящие женщины умеют быть рядом тогда, когда это НЕОБХОДИМО. Настоящие женщины никогда не растворяются без остатка в муже, детях, семье...они всегда сохраняют себя...и светят, как солнце, наверное) Солнце ведь так далеко, но такое горячее)
пусть это все и лично мое мнение)

@темы: жизнемысли

---

гороскоп, блеать!

Козерог. На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

apropo.narod.ru/goroskop/pages/praviln.htm

---

тестик

почему когда я вижу в избранном тест мне обязательно нужно его пройти? Даже соцоинический! Я и так все знаю, но почему-то все равно всегда тыкаю "пройти тест" кстати, насчет соционики. Мне первое время жуть как нравилось, потом надоело. А сейчас уже привычка-о, соционика "пройти тест" ах, ну надо же, какое удивление!

Ваш соционический тип. Тест института им. К. Юнга

Набрано баллов: 3

Логико-интуитивный интроверт (ЛИИ) — Аналитик (Робеспьер)

Описание И. Вайсбанда

1. «Мыслю, — следовательно, существую». Человек с развитой логикой, сильной способностью к анализу. Умеет логически докопаться до сути явлений, вскрыть их структуру. Представитель этого типа Карл Густав Юнг разработал основы типологии, используемой в соционике. Все жизненные ситуации рассматривает с логической точки зрения.

2. «Справедливость — моё ремесло». Тип революционера и политического заговорщика. В конфликтной ситуации организует комитет по борьбе с обидчиком. Считает, что в мире всё должно быть логично, а следовательно — справедливо. Способен пренебречь собственной выгодой и безопасностью, защищая обиженного. Предъявляет себе повышенные требования. Не заботиться о нём нельзя: он просто доведет себя до истощения. Гарибальди, Робеспьер, Дзержинский, Джефферсон — революционеры, посвятившие себя идее.

3. «Аскет». Имеет крайне неуступчивый вид. Нередко — пронзительный взгляд из-под лба. Закаляет себя, приучая к холоду, голоду, лишениям и неодобрительному отношению окружающих. Единственное, в чём он охотно подчиняется партнёру, — это в вопросах одежды, вкуса, быта. Необходимость самому этим заниматься его раздражает. Обычно не замечает, во что он одет. Не терпит никакого командования. Его дуал Гюго, как бы зная это, вовлекает Робеспьера в работу не прямым указанием, а тем, что начинает суетиться, делает много лишних движений. После этого Робеспьер включается — и работа идёт быстро, логично и хорошо. Сам он не очень инициативен, замкнут и молчалив.

4. «Неженка». Его самоотверженность при защите справедливости становится особенно поразительной, если учесть, что он питает отвращение ко всему, что нарушает тишину и размеренный ход его жизни. Он очень заботливо относится к своему здоровью. В юности часто склонен к весёлому образу жизни с друзьями, картами, попойками. Затем приходит к выводу, что это не то, что ему нужно. Не особенно честолюбив, но не терпит, когда его обходят по службе, из того же чувства справедливости. Оказывается в особо тяжёлой ситуации, попав к начальнику, которого не уважает.

5. «Тот жил счастливо, кто хорошо укрылся». Довольно скрытен, не любит непрошеных визитёров. На замечания реагирует резко, но иногда скрывает раздражение за несколько искусственной улыбкой.

Наилучший партнер в браке, дружбе, работе — Гюго.

Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Дон Кихот, Дюма, Гюго, Робеспьер.

Ваша сильная черта — умение мыслить логически. Действуйте методично, систематически. Взявшись за любой вроде бы мелкий вопрос, раскручивайте его, проникая всё глубже и глубже. Вы — конструктор, изобретатель, математик.

Развивайте умение понимать человеческие отношения, чувства. Вдумывайтесь в этические проблемы.

Описание Е. Филатовой

1. В основе всего происходящего лежат определенные закономерности, которые необходимо открыть, для этого следует как можно глубже вникнуть в суть явлений и процессов.

2. Мне бывает нелегко понять мотивы поступков людей, их отношение ко мне, поэтому я стараюсь вести себя достаточно сдержанно, чтобы не оказаться в неловком положении.

3. Меня всегда возмущает любое силовое давление. Каждому человеку можно логически доказать необходимость того или иного действия. Если же логики в нем нет, значит, и делать этого не следует.

@темы: тестики, нехуйделать

---

Зима пришла...моя зима я тебя ждала) Поздравляю всех с зимой!

@темы: жизнемысли, обожаЭ, чуринга

---

я затеяла интересное-нитересное дело) пусть пока будет в тайне, чтоб потом не позориться если не выйдет)
обращусь к дайри-магии ! пусть дайри-магия мне поможет

Вопрос: ПомогаЭ)

1. ДА-ДА-ДА!да-да		33	(100%)
Всего:		33

@темы: жизнемысли

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ох ребят, интересно, интересно, скажите мне, какие чувства вызывает у вас эта картина?Я тоже опишу потом! У меня просто буря эмоций.

картина

@темы: жизнемысли

---

@темы: жизнемысли, чуринга

---

ага

...

@темы: жизнемысли, порево

---

14.11.2011 в 08:05

сто способов заставить мужчину потерять голову)

Пишет plz:

Это нечто)

...я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться ниже. Комментарии курсивом.

Первый совет задает тон всей статье:
1. Разбудите его утром, лаская член.

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота, ужаса и горловых спазмов.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.
А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пивка не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом *суньте в муравейник! ^_^* оближите дочиста.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Выражаясь предельно мягко, у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" - это в самый раз для брутальной русской девушки. Перед этим словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор - детям не игрушка.
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная мадам, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
"Ааааа, он живой и светится!"
*простите, не удержалась*

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
*чпок* Добрый день! (с)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
А что так слабенько-то? Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

29. Попросите его намылить вам промежность
начистить рыло и промыть мозги
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
Делай как мы, делай с нами, делай лучше нас!

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Внезапно.
Подлянка, сэр.

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?

43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО.
Здесь все чинно, благородно, утираем слезы умиления и читаем дальше.

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
Не ожидали, а?
Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его.
Не надо разговаривать с набитым ртом.
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать.
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же!
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!”
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И попадите в аварию обязательно, вульва вы тупая. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом,
с головой у вас проблемы
берите член любовника в рот как можно чаще
быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года
— пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.

59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
Ничего не добавить к сказанному. Спонсор идеи - ролик "2 Girls 1 Cup". Не вздумайте смотреть. Никогда в жизни.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях.
скандалы, интриги, расследования
Ощупайте его
палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер
— это даст дополнительную информацию.
Какую?
Одновременно начинайте ласкать член.
Да не мешайте человеку ссать, в конце-то концов!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и
хуяк
запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".

62. Также среди ночи, когда он будет спать,
Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее?
потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату.
"Потрудитесь", блин. Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика пальца и ануса.
Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести.
Результат запишите.
Один? Два? Три?
десять
Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок.
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
До искр. Не халявьте.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор.
Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки. Хрущев беспокойно вертится в гробу.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению.
Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне. Если воодушевление не поможет - тиски и совет № 46 опять же.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9ый класс. Нет, не там, где агропромышленность.
82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
"Поставьте "Кругозор" на проигрыватель и вместе с нами проделайте эти упражнения..." (с)
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам.
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.
А я знаю кто там может шуметь. но волосы вроде уже все.
- Любиш мене - люби і мої недоліки.
- А може, вошей все-таки витравимо?

Для неверующих и желающих что-нибудь добавить к вышесказанному - ссылка на оригинал статьи.
psy.passion.ru/l.php/sto-sposobov-zastavit-myzh...

Читайте больше и чаще!

@темы: перепост, порево

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

тестик

Ваш психотип (опросник Айзенка)

Интраверт /Интраверт/ ((лат. intro - внутрь, versio - поворачивать, обращать) - обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг.) Конкордант /Конкордант/ (Большая эмоциональная устойчивость) Общая характеристика: Флегматик Искренность ответов на тест: откровенные ответы

ПРОЙТИ ТЕСТ

@темы: тестики, нехуйделать

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Блин-блин-блин !!! из за TF 2 за бортом осталось 4 клевых арта(( и когда я их доделаю теперь...у меня один Медик в голове...вот не игра, а идиотизм. Но чорд побери! Какие характеры! Привлеките меня чем-нибудь назад, в варкрафт!

@темы: жизнемысли, games, Team Fortress 2

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

тестик

Структурный гороскоп via nataly_lenskaya & Mages Queen

@темы: тестики

---

а теперь я доделаю еще 1 обещание! м...сталкеры)

@темы: жизнемысли, рисуЭ...

---

La Hudra для тебя)

ничо жесткого Иллидан/Кель'Тас

мне безумно нравится твой фанфик!!!Описательная часть бесподобная-не возможно не откликаться! Гигантская нужна?



- Мой лорд… Можно я сниму вашу повязку - она же тоже мокрая?
- Нет.
Кель протянул руку, но Иллидан мгновенно перехватил её, сжав с такой силой, что принц непроизвольно вскрикнул.
- По-моему, я ясно сказал – нет.

Иллидан стиснул зубы. Он слишком хорошо помнил, каким отвращением, даже омерзением исказилось лицо Тиранды, когда он снял повязку, и совершенно не хотел узреть то же выражение на лице Келя.

- Но я хочу видеть ваше лицо… Пожалуйста, мой лорд…

С другой стороны, рано или поздно это случится. И лучше пусть это произойдет сейчас, пока всё ещё не успело зайти слишком далеко. Иллидан поднял руку и резко развязал узел, стягивающий темную полосу ткани, сдернул её с лица.

- Великое Солнце… - выдохнул принц.
Иллидан впился в него взглядом – нет, ни капли отвращения, только искреннее сострадание. Кель смотрел на обугленные кости пустых глазниц, в которых мерцало зеленое сияние.
- Ох, Иллидан – какая же это должна быть боль…
- Да уж, Кель, мало мне тогда не показалось.
- Но… мне кажется, что вы не очень-то жалели об этом.
Иллидан улыбнулся.
- Ты прав.
Принц наклонился и легко погладил следы глубоких ожогов на месте бровей.
- И знаете, мой лорд… - тихо сказал он. - Если вы считали, что меня это оттолкнет, вы ошибались… Вы очень, очень красивы и всегда будете таким для меня.
Иллидан слегка надавил на спину принца, укладывая его рядом собой.
- Ложись, Кель. Скоро снова начнется свистопляска, так что не упусти шанс отдохнуть.

@темы: для тебя, world of warcraft, рисуЭ..., wow